最近有位朋友与我闲聊,他正为刚上初中的孩子伤透脑筋。这孩子很乖,
也无不良嗜好,但就是不想上学。问他什么原因,就是不说。父母亲为了他,
只好到学校找辅导室协助,双方磨蹭了好一阵子。
终于孩子说话了:“我就是想要‘活出我自己’。”父母亲听了真傻眼!如
果是你,你会有什么反应呢?
如果你是这位孩子的父母,猜想你大概也会很紧张、很担忧,是吗?
我们都想扮演好父母亲的角色,但不少父母曾反应,多数时候他们在这个
角色上却是感到挫折、无力、彷徨与无奈。尤其孩子们到了青春期之后,似乎
愈来愈和他们谈不上什么话。
我最常听到的是“孩子愈大愈不听话”“我都不知道孩子在想些什
么”“我只讲几句话,孩子不是生气,就是不耐烦”“我都不知道该怎么和我
的孩子沟通”。
父母亲在孩子心目中的地位与重要性,会随着孩子的成长而改变。孩子
们上幼儿园之前,与手足或左邻右舍的小孩玩耍,会说“我爸爸说……我妈妈
说……”,上了小学之后说“老师说……”,到了中学后改说“同学说……哪个
明星说……(偶像崇拜)”,等上了大学后开始说“我说……”,有了男(女)
朋友后说“我女(男)朋友说……”,结婚后又改口说“我老婆(先生)
说……”。千万别难过,这是正常现象,不代表孩子不再敬重父母,而是人际圈不
断地扩大,由家庭到学校,学校到社会,只是父母心里头不是滋味罢了!
反观孩子们,我曾问过我的学生与其父母亲的关系如何?最常听到的是:
“我的爸妈不了解我”“父母亲管我管太多,限制太多”“他们从来就不听我说
话,我只希望他们能安静地听我说几句话,有这么难吗?”“这个不能做,那个
不能做,到底能做什么?”孩子们面对父母亲的反应,不也显得无奈与挫
败吗?
面对亲子关系的种种问题,通常谁比较急躁呢?用时钟打个比喻:妈妈像
“秒针”,跑得快又急,遇到孩子的事情,容易紧张和焦虑;爸爸像“分针”,
碰到孩子的状况,反应会比妈妈镇静些;孩子像“时针”,久久才转一圈,孩
子反应慢,有时又若无其事,他们需要时间学习与发展。有时父母急得半死,
孩子却无动于衷,正所谓:“皇帝不急,急死太监。”这没有谁对、谁错的问
题,只是不同角色之间,如何互相配合。搭配得好,时钟能有条不紊地运转,
搭配得不好,时钟就无法运转了。
在本书,我尤其要告诉读者一件重要的事:
我们无法选择自己的父母,但能选择成为什么样的父母。
即使我们不是完美的父母,但我们可以做个尽心的父母!
别期望自己成为百分之百的父母亲!我告诉我的孩子们,父母不是完美的
人,有其限制和做不到的地方,偶尔也会犯错。
当孩子离开家门上学,我们就看不到孩子,也照顾不到孩子,只有让老师
来照顾。时间有限,我们无法随时陪伴或与孩子们相处。因此,不只要放下自
己对扮演好“称职父母”角色的期待,以为自己为孩子们做得太少,而感到懊
恼,也要放下无法做到完美父母而自责内疚的心,你已经做得够多了。
◎现代亲子之间到底怎么了?
其实,整体的社会文化或教育水平,较之过去已有大幅提升,为何亲子之
间的冲突仍然不断,亲子之间的问题,依然层出不穷呢?
对于很多父母亲管教孩子用心良苦的出发点,我们当然要给予百分之两百
的肯定。但问题出在哪里呢?
我在长期观察与实务经验中发现,问题出在“对待孩子的方法”上。错用
方法,将使父母的管教“事倍功半”,用对了方法,将使你“事半功倍”,轻松
管教不费力。
当你管教孩子感到灰心失望时,请细细品尝芭芭拉·安吉丽思博士
(Barbara De Angelis, Ph. D.)的这段话,或可给你一些鼓励和启示:
没有问题,我们永远学不到力量。
没有挣扎,我们永远学不到活力。
没有延迟,我们永远学不到耐心。
没有抗拒,我们永远学不到毅力。
没有绝望,我们永远学不到信心。
没有折磨,我们永远学不到悲悯。a
这不是一本畅谈亲子教练理论的书籍,是一本实用的工具书,想传达父母
如何扮演“教练”的角色,协助自己的孩子成为优秀的人才。如果你面临亲子
难题与困境,可以找个专业教练,接受亲子教练(Coaching)训练,将焦点放
在你自己身上,让你回家后知道如何面对孩子。另一种是你自己学习教练的概
念与技巧,成为“教练式父母”(Parents as Coach)。
教练式父母的职责,好比教练发现球员或选手的天赋潜能,通过教练的方
式,引导孩子认识自己,养成自动自发、积极主动的学习态度、发挥老天爷赏
赐的才华,找到生命中的位置。让孩子们在成长与学习过程中,面对困境时能
提升“挫折容忍力”。a
“教练式父母”是一个崭新的观念与新的做法,也许你未曾听闻,也许你
存着怀疑,也许你不知道如何应用,也许你认为是一种换汤不换药的方法。教
练式父母在国外的发展,也正方兴未艾,这方面的专业书籍也是凤毛麟角。我
鼓励你用不一样的眼光及态度,深入了解亲子教练的观念与做法,相信你会有
不一样的体会。