最近有位朋友与我闲聊，他正为刚上初中的孩子伤透脑筋。这孩子很乖，
也无不良嗜好，但就是不想上学。问他什么原因，就是不说。父母亲为了他，
只好到学校找辅导室协助，双方磨蹭了好一阵子。
终于孩子说话了：“我就是想要‘活出我自己’。”父母亲听了真傻眼！如
果是你，你会有什么反应呢？
如果你是这位孩子的父母，猜想你大概也会很紧张、很担忧，是吗？
我们都想扮演好父母亲的角色，但不少父母曾反应，多数时候他们在这个
角色上却是感到挫折、无力、彷徨与无奈。尤其孩子们到了青春期之后，似乎
愈来愈和他们谈不上什么话。
我最常听到的是“孩子愈大愈不听话”“我都不知道孩子在想些什
么”“我只讲几句话，孩子不是生气，就是不耐烦”“我都不知道该怎么和我
的孩子沟通”。
父母亲在孩子心目中的地位与重要性，会随着孩子的成长而改变。孩子
们上幼儿园之前，与手足或左邻右舍的小孩玩耍，会说“我爸爸说……我妈妈
说……”，上了小学之后说“老师说……”，到了中学后改说“同学说……哪个
明星说……（偶像崇拜）”，等上了大学后开始说“我说……”，有了男（女）
朋友后说“我女（男）朋友说……”，结婚后又改口说“我老婆（先生）
说……”。千万别难过，这是正常现象，不代表孩子不再敬重父母，而是人际圈不
断地扩大，由家庭到学校，学校到社会，只是父母心里头不是滋味罢了！
反观孩子们，我曾问过我的学生与其父母亲的关系如何？最常听到的是：
“我的爸妈不了解我”“父母亲管我管太多，限制太多”“他们从来就不听我说
话，我只希望他们能安静地听我说几句话，有这么难吗？”“这个不能做，那个
不能做，到底能做什么？”孩子们面对父母亲的反应，不也显得无奈与挫
败吗？
面对亲子关系的种种问题，通常谁比较急躁呢？用时钟打个比喻：妈妈像
“秒针”，跑得快又急，遇到孩子的事情，容易紧张和焦虑；爸爸像“分针”，
碰到孩子的状况，反应会比妈妈镇静些；孩子像“时针”，久久才转一圈，孩
子反应慢，有时又若无其事，他们需要时间学习与发展。有时父母急得半死，
孩子却无动于衷，正所谓：“皇帝不急，急死太监。”这没有谁对、谁错的问
题，只是不同角色之间，如何互相配合。搭配得好，时钟能有条不紊地运转，
搭配得不好，时钟就无法运转了。
在本书，我尤其要告诉读者一件重要的事：
我们无法选择自己的父母，但能选择成为什么样的父母。
即使我们不是完美的父母，但我们可以做个尽心的父母！
别期望自己成为百分之百的父母亲！我告诉我的孩子们，父母不是完美的
人，有其限制和做不到的地方，偶尔也会犯错。
当孩子离开家门上学，我们就看不到孩子，也照顾不到孩子，只有让老师
来照顾。时间有限，我们无法随时陪伴或与孩子们相处。因此，不只要放下自
己对扮演好“称职父母”角色的期待，以为自己为孩子们做得太少，而感到懊
恼，也要放下无法做到完美父母而自责内疚的心，你已经做得够多了。
◎现代亲子之间到底怎么了？
其实，整体的社会文化或教育水平，较之过去已有大幅提升，为何亲子之
间的冲突仍然不断，亲子之间的问题，依然层出不穷呢？
对于很多父母亲管教孩子用心良苦的出发点，我们当然要给予百分之两百
的肯定。但问题出在哪里呢？
我在长期观察与实务经验中发现，问题出在“对待孩子的方法”上。错用
方法，将使父母的管教“事倍功半”，用对了方法，将使你“事半功倍”，轻松
管教不费力。
当你管教孩子感到灰心失望时，请细细品尝芭芭拉·安吉丽思博士
（Barbara De Angelis, Ph. D.）的这段话，或可给你一些鼓励和启示：
没有问题，我们永远学不到力量。
没有挣扎，我们永远学不到活力。
没有延迟，我们永远学不到耐心。
没有抗拒，我们永远学不到毅力。
没有绝望，我们永远学不到信心。
没有折磨，我们永远学不到悲悯。a
这不是一本畅谈亲子教练理论的书籍，是一本实用的工具书，想传达父母
如何扮演“教练”的角色，协助自己的孩子成为优秀的人才。如果你面临亲子
难题与困境，可以找个专业教练，接受亲子教练（Coaching）训练，将焦点放
在你自己身上，让你回家后知道如何面对孩子。另一种是你自己学习教练的概
念与技巧，成为“教练式父母”（Parents as Coach）。
教练式父母的职责，好比教练发现球员或选手的天赋潜能，通过教练的方
式，引导孩子认识自己，养成自动自发、积极主动的学习态度、发挥老天爷赏
赐的才华，找到生命中的位置。让孩子们在成长与学习过程中，面对困境时能
提升“挫折容忍力”。a
“教练式父母”是一个崭新的观念与新的做法，也许你未曾听闻，也许你
存着怀疑，也许你不知道如何应用，也许你认为是一种换汤不换药的方法。教
练式父母在国外的发展，也正方兴未艾，这方面的专业书籍也是凤毛麟角。我
鼓励你用不一样的眼光及态度，深入了解亲子教练的观念与做法，相信你会有
不一样的体会。
