“不努力”的生活姿态也很美

一、努力的我vs不努力的我

离职后，我四处旅行了三个月，再回到日常生活中，经历了很长时间的不适应的阶段，把它说成痛苦的自我拉扯期也许更为恰当一些。曾经同时干两三份工作的自己，曾经为工作拼命、废寝忘食的自己，没有了朝九晚五的正式工作，每天不用上班，只是在家过着吃饭、睡觉、上网、看书、看电影、做家务、偶尔和朋友聚会的悠闲日子，感觉很不适应。就像一辆一直在高速奔跑的汽车忽然紧急刹车一样，不仅会出现刺耳的声音，还很危险。这种表面上显而易见的生活形态的转换虽然会造成不适应，但对于在农村、小城镇和大城市之间来回穿梭生活，并能独自旅行的我来说，算不上挑战。我痛苦是因为发现了一个自己难以接受的事实：我既不想做老本行——与广告相关的工作，也不想转行做其他事情，我压根就不想做任何工作，我只想就这样一天天“好吃懒做”，

不努力地过下去。我被自己这样的想法吓了一大跳，受惊吓的程度可以用经历了“晴天霹雳”来形容。我不停地追问自己：“我怎么是个这么懒惰的人？我怎么成了自己曾经鄙视的那种人？”却没有答案。

看过几集日剧的人就会了解，有几句话日本人总挂在嘴边，像“我开动了！”“我回来了。”“您辛苦了！”最常听到的是这句：“那么，请加油吧！”或者“我会努力的！”多年来，在我和别人的谈话中，“努力”和“加油”这两个词汇出现的频率也很高。上班的时候，老板赞扬或者批评我时，我会说：“我会努力的。”和老爸或者亲近的朋友聊自己的工作时，我也会说：“我会加油的。”同事、朋友和我倾诉自己遇到的困难和烦恼时，我也会说，“那么，请加油吧！”或者“那要好好努力哦。”“努力”和“加油”一直都是我的人生信条，我也一直在过着“努力”的生活，念书时努力学习，争取考“第一名”；工作时奋力工作，争取做到最好。

而今，自己不仅生活不努力，而且连“想努力”都没有，我成了自己鄙视的那类“好吃懒做”“一点都不努力的人”。都说“不要让未来的自己鄙视现在的自己”，而我则是“现在的自己不停地、深深地鄙视现在的自己”。前者是一种延迟的反应、后悔的感觉，后者则是分分秒秒的自我厌恶。这两种感觉都不好，后者更甚，因为那种不好的感觉不是以后才会出现，而是就在此时此刻，如影随形，无处遁逃。

我不断地告诉自己：你应该努力，你必须努力。我想逼迫自己重新找份工作，认真上班，但我的内心就是不想努力，就想过着不努力的日子。于是我一边鄙视自己，一边逼迫自己，还一边继续不努力地生活。好在我当初因为太忙、没太多时间消费而存了几万块钱，过“不努力”的日子时我也没有大手大脚乱花钱，所以日常生活一直都没有问题，并未出现经济危机，这也许是当时唯一让自己欣慰的事。

任何人，不接受自己就无法真正快乐。跟自己无法好好相处的人，跟外部的世界也不能好好相处。所以那段时间深陷在不接纳自己、鄙视自己、在自我拉扯中的我过着在外人看来相当惬意悠闲的日子，其实我并不快乐，对这个世界也常常怀有不满和敌意。

二、做“不努力”的自己也可以

有一天，我在平常慢跑的大学操场上跑步。当天我比自己之前预定的5000米的目标少跑了1000米，我感觉自己很累，如果我当时逼着自己再跑1000米，是可以实现目标的，但是我想我又不是参加比赛，为什么非要每次抱着实现目标的心理，逼着自己和自己赛跑呢？于是就停下来，慢慢走在回去的林荫大道上。那天天气很好，虽然已经是初冬季节了，但是，路边常绿的香樟树依然高大挺拔，绿意盎然，散发出樟树特有的清香气息；树上有几只小小的麻雀，在蹦蹦跳跳，欢呼雀跃；花坛边一枝粉色的玫瑰静静地独自盛开，鲜艳动人；三三两两的学生抱着书和旁边的同学说说笑笑地从我身边走过。我的心里忽然有一个声音出现：不想努力那就不努力好了，等想努力的时候再努力，我要从现在开始去感受单纯活着的美好，快乐地不努力地生活。

因为这个声音的出现，我不再鄙视自己，不再进行自我拉扯和纠结，终于接纳了“好吃懒做”“不努力”的自己，安心过好没有工作要做的日子，努力学习去过一种不努力的日子。每天早上从容地醒来，拉开窗帘，让阳光照进来。打开窗，深深地呼吸，感受新鲜空气的美好。接着给自己做早餐，细嚼慢咽每一口食物。做自己喜欢的事情：坐在沙发上看喜欢的小说，细致地给花草浇水，去绿树环绕的公园慢跑，跟爱的人在一起放松地相处、彼此陪伴，跟好朋友见面、聊天、喝茶……

后来，看过根据真实故事为蓝本拍摄的电影《丈夫得了抑郁症》后，关于“做不努力的自己也可以”这一点，我体会得更深了。

毫不卖座的漫画家小晴嫁给干夫五年了。小晴是一个神经大条、有点懒散的妻子，因为丈夫的支持，她在家画着喜欢的漫画。在某网络公司上班的干夫细致、认真、一丝不苟。每天都过着重复不变的生活，早起做便当，按照不同日期搭配便当里的奶酪，系领带，扔垃圾，挤电车上班，挨上司的骂，听电话里客户的抱怨。在生活的重压之下丈夫得了抑郁症。为了让丈夫尽快恢复健康，小晴以离婚要挟干夫辞职休养。干夫辞职后，两人失去了经济来源，他们的生活陷入了前所未有的困境，但他们在对抗抑郁症的过程中相互扶持，收获了从前遗失的快乐与幸福，两人自身也有了成长，丈夫走出了抑郁症，小晴成了著名的漫画家。

电影中有非常多的场景和对话打动了我：

丈夫辞职后，小晴在日记本上写下：“我才不努力呢！”

小晴与正在遭受离婚之痛的女友见面聊天，女友说：“我要努力啊。”

小晴微笑着说：“如果痛苦，就别努力了，保持平常心就好。”

小晴和丈夫讨论暑假作业。

丈夫：“现在是人生的暑假吧。小时候，暑假作业都是按计划完成的。”

妻子：“我就从没按时交过。”

丈夫：“我猜就是，但现在我连小孩子都不如了……”

妻子：“放假时，休息就是作业。”

抑郁症在本片中被称为“心灵感冒”。得了这种感冒的丈夫干夫常常失眠，腰酸背痛，不能坐电车，不能用电话，不能煮饭，不能与人正常地交流，甚至一度想自杀。妻子小晴用始终如一的接纳和陪伴以及这种“不努力”的生活态度对丈夫进行了心灵疗愈。

其实所说“不努力”，指的并不是真的不用努力，而是指不强求自己去做不愿意做的事，不要给自己太多负担，施加太多压力，也不要不停地找事情做逼迫自己前进，忽视内心的不满与痛苦，而要真实地活着，全然接纳自己，哪怕那是个不努力的自己，去感受生活中的美好与不那么美好的东西，顺其自然地生活。

电影中他们这种“不努力”的生活态度表现在日常生活的许多细节里。

平摊四肢在榻榻米上享受午后的慵懒阳光。

伸开双臂，迎接早春的樱花雪。

从有气泡的古董玻璃瓶中嗅到江户时代的古典气息。

将变色龙和乌龟当宠物养，与变色龙一起坐在屋檐下倾听风拨动风铃的响声，或者像乌龟一样缓慢地思考人生。

他们不是快速地努力前进，而是慢下来，享受当下生活的美好，享受生活的真实与内心的纯真。

一直以来，我都习惯了努力地生活，努力地追求完美。这努力里头包含着一种深层的恐惧：如果我不努力，我就什么都得不到；如果我不努力，我连仅有的都会失去。所以我必须得努力，不管我愿不愿意，喜不喜欢，我都必须努力。从这种自我告诫的努力中滋生出很多压力，这种压力推动的生活让我收获了很多，实现了不少奋斗目标，但是同时它也让我疲惫不堪，失去了真实活着的感觉，那些真实、美好的刹那及快乐。由于一直过分苛求努力，我极度疲累的心发出了“让我停下来休息一下”的呐喊，庆幸的是，我放下了恐惧，也接纳了另一个不想努力的自己，并且开始努力学习这种“不那么努力”的生活的态度和方式。