比起高中时代对家长的激烈反抗,男孩现在变得懂事孝顺,也不敢公开忤逆他妈妈,一直在他妈妈和奈奈两个人之间左右应付。
此时,奈奈在上海的朋友刚好给她介绍了一个不错的工作。她的男友劝她不必委屈自己,希望她能按照自己的意愿去上海发展,等他再工作几年,有了一定积累,就来上海跟奈奈在一起,然后买房、结婚。
他说:“在老家,有我妈妈的影响在,我们真的没什么希望。”
奈奈不知道他是不是在撒谎,不知道能不能相信他的话,这个“几年”到底是多久?他是不是已经不想跟自己在一起了?
她不知道是应该留在老家继续等他,还是为了自己的事业去上海发展。这几年的感情究竟该何去何从呢?
在查阅了美国著名情感专家葛瑞哥·贝伦特的著作之后,我查到了奈奈现在所遇心理问题的学名——罗曼司美化症。即沉迷于制造心中的完美爱情,即使男人出现恶行恶状的征兆,也视若不见,还无限度地帮他找借口;对于分手总是犹豫不决,幻想着种种从头再来、破镜重圆的可能,不愿重视关键的一点:他其实没那么喜欢你了。
不要说以前怎么甜蜜、怎样抗争,只要他开口劝你不必委屈自己,其实就是让你不要再为他付出。不要再为他付出的意思,就是他已经开始怀疑自己是否能够承担起你付出所需要的回报;怀疑自己的意思,就是他已经开始质疑自己是否依然那么爱你,是否还愿意不计一切地对你付出感情了。这和“比起高中时代对家长的激烈反抗,男孩现在变得懂事孝顺,也不敢公开忤逆他妈妈”其实是同一个问题的两个侧面,意思都是在说,他对你的情意已经在逐渐消退,失却了以前的精度和纯度,更有可能,他已经有别的心上人了。
我们不要将撒谎这个词说得太明白,这样或许会让你觉得难受,进而难以接受。事实是,无论他说了什么,真相只可能是以下两种情形:
1.他认为你的意愿就是去上海发展,而不是和他在一起;
2.他明明知道你想和他在一起,却要找个借口把你支去上海,让你在新环境里逐渐模糊掉他的存在,忘掉他这个人。到头来,他会在回忆中笑着说:“是她对不起我在先,不过我已经原谅她了。”
聪明的你要知道,当他舍得离开你,或者舍得让你离开他,让你有寻找别的男人的机会时,他已经没有之前那么喜欢你了。男人的占有欲通常和爱紧密相随,有占有欲不一定有爱,可是连占有欲都没有,那就多半没有爱的存在了。
只要看过任何一本有关两性心理的书,你都会了解:让男人告诉你“我们分手吧”,永远比登天还难。他们总是喜欢拖着,逐渐冷淡,让女性受不了从而主动提出来,这样他们心里可以自我安慰说:“是她对不起我,我可没做错什么。”
为什么要放你走开,为什么要还你现在?一定是因为他不能、也不想逼迫自己再给你未来。