恋爱的小问题与大危机:性学专家希瑟教你谈恋爱 来源:妞博网 编辑:Faith 导读:不是所有的恋爱都是美满的。不是所有的恋爱都会给你和爱侣带来益处。不是所有健康的恋爱关系中发生的事都是健康的。不是所有人在任何时候,都拥有发展亲密、浪漫关系所需要的良好心态。一段糟糕的恋爱关系或者已经变质的恋爱,绝不可能比单身更好。 希瑟 性学 情感危机 恋爱 情感问题 不是所有的恋爱都是美满的。不是所有的恋爱都会给你和爱侣带来益处。不是所有健康的恋爱关系中发生的事都是健康的。不是所有人在任何时候,都拥有发展亲密、浪漫关系所需要的良好心态。一段糟糕的恋爱关系或者已经变质的恋爱,绝不可能比单身更好。 大多数恋爱中出现的问题并不意味着世界末日。通常都可以通过讨论和合作加以处理和修复,或者可以尝试改变关系的性质——例如从恋爱变成精神上的友谊。对于恋爱中出现的问题最重要的不是如何修补,而是首先要承认存在问题。先看清楚是什么问题,最好双方都愿意面对和处理,共同努力,重新找到健康的相处模式。有时候,当我们处于青春少年期或刚刚二十岁出头的时候,最初的几段恋爱让我们非常兴奋,让我们忽视了明显或不那么明显的种种问题和不般配?;蛘撸蛭ε率ズ貌蝗菀椎美吹哪信笥鸦蚺笥眩颐遣桓艺雍吞岢稣庑┪侍?。其实,面对并解决问题不一定是坏事,对于很多人来说,这么做只会改善他们与伴侣的关系。从长远来说,尽力为自己和爱侣争取美满、舒适和幸福又怎么会是坏事呢。 孤身一人:我们常常觉得,有机会谈恋爱总比没有好。这就错了。如果说拥有一段美满的恋爱总比没有好,那也是不准确的,因为在我们的生活中,有的时候最好是独身。独身并不意味着一个人不受欢迎或者没有吸引力——它常常是意味着独身者在某个时刻对恋爱没有兴趣或还没做好准备,或者是在等待一个与自己的需要和想法相一致的人。 如何找到一段美妙的关系? · 保持开放的心态:如果你拒绝相信有人会喜欢或爱你,把你的门窗紧闭,其他人也就无法进入你的生活。 · 为奇迹的出现做好准备: 与你擦出火花的人,与你热烈相恋的人,很有可能乍看起来不是你“那杯茶”,或者如你理想的、期待的和想象中的人。这就是缘分的神奇了。 · 了解你自己:了解和认识你是谁、什么是你需要、想要的,明确自己的生活目标——不论是否有伴侣——会让你在缘分到的时候能凭借一双慧眼发现合适你的人。 · 学会爱自己、接受自己:是的,这听起来没什么新意,但是真的,如果你不首先在乎自己、爱自己和接受自己,就一定没有人能做到这些。如果你一向都是忠于自我,那么当有人爱上你时,就不用怀疑他们喜欢的到底是不是真正的你了。 · 相信自己的直觉:当你本能觉得有什么不妥时,很可能真的是不妥。当你的直觉告诉你某件事是对的,或许它就是对的。当然,你应该在这些感觉上加入理智的思考,但是重视你的直觉,它往往是很厉害的。 · 不必过分强求:当你的生活充实而有意义时,你更有可能获得美满的恋爱,所以不必成天忙着找对象。饥不择食毫无魅力可言,当你积极追寻自己的梦想、积极投身于自己的生活时,真正爱你这个人的人就会被你吸引。 · 适当冒险:不入虎穴,焉得虎子。想开始一段关系,或者把关系推进一步,必须有人付诸行动:主动提出约会、要对方的电话号码、表达爱意或关心,甚至是打个招呼——为什么你就不能主动呢? · 坚信你永远都是有价值的:每个人都值得拥有爱。每个人,包括你。 为了逃避孤独而开始一段恋爱关系或性关系,是一个非常糟糕的想法。首先,当你害怕孤独时,就难以作出明智的决定。其次,这样做其实是试图利用别人“解决”本来该由自己解决的问题?;褂?,当你非常害怕孤独的时候,就很容易在恋爱关系中变得非常依赖和纠缠,会使你们的恋爱窒息。那最好的办法是什么呢?就是等到你对你自己、对你的生活感觉良好的时候再开始亲密的关系。对于这个问题,没有什么秘诀。 错误的恋爱理由:已经19岁了还没有试过初吻,感觉怪怪的?即使还没找到特别吸引你的人,但你迫不及待了?感到性压抑?你所有朋友都在谈恋爱,你也该找个人了?有个“万人迷”约会你,哪怕你对他/她没有特别的感觉,甚至不喜欢,可是如果去了大家都会说你很酷,所以你就必须答应吗?是不是很想向父母、朋友或自己证明,我已经长大了,有吸引力,足够成熟,可以开始一段感情了?或仅仅是闷? 只是因为你想谈恋爱,就维持一段不令人满意的关系,迟早会让你——甚至双方——感到很垃圾。 美好的事物总是值得等待的。如果觉得自己真正喜欢的人出现之前,也可以尝试行动,当然没问题,但应该是以公平和健康的方式去行动。比如可以拍散拖,即双方都以尝试的心情相处。如果感到性压抑,你可以自慰。如果感到孤独,可以根据自己的兴趣多交朋友、参与社区活动,而不是只想着恋爱和性。 谎言,谎言:说谎和隐瞒对会给恋爱关系带来严重的问题,所以要诚实,不论事情大小。比如:对自己的感情深度和性质,要做到完全诚实。如果你还没准备好开始性爱,就不要答应。重大的事情更不要向对方隐瞒,比如如果你患有性病,务必要告诉对方;如果你还和其他人约会,也要告诉对方。 有的时候,你会想过一段时间再把事情告诉对方。例如,如果曾经遭遇过性侵犯,受害者通常需要一段时间才会愿意开口说出事情的经过。但是,事情的重点必须要让对方知道,而且要尽早说。如果你要说的事情可能会令对方重新考虑你们的关系,那么你就应该承担起说真话的责任。 戏剧性: 有很多人会以为戏剧化就意味着真爱或亲密。其实,事情的戏剧性越强——如父母的阻挠、对婚姻的许诺、年龄的差距,甚至是情感上或身体上的伤害——就越可能误导当事人对于这段关系、这段感情真实状态的判断。在某个瞬间产生的爱或激情似乎是真的,但未必如此,我们往往只是对逐步激化的情况作出反应。这些戏剧化的事情往往会使年轻的恋人走到一起,但是却有碍于真爱和亲密关系的形成。因为真正的爱情建立在两个人深入了解对方、完全接受真正的对方的基础上。如果因受到外界力量的反对而在一起,两个人根本没有充足的时间好好了解对方,只是为了赌气而在一起,那么就偏离了爱情的初衷,只是一时意气用事。 所以,当戏剧化事情发生的时候,学着认识和分析它,并且告诉自己,此时绝不是盲目跳进去的时候,而应该退后一步,好好看清楚发生的事情。 花太多时间在一起: 在任何恋爱的起初阶段,浓烈的相思是很正常的,两个人都会、或很想整天和对方呆在一起,都会推掉很多其他事情,或者减少和朋友、家人在一起的时间。但是随着时间的推移,这样的痴迷应该有所减少。 如果过了一段时间,你或你的爱侣越来越远离了朋友、兴趣、家人,甚至忘记自己的责任和目标,那就是时候把自己拉回现实了。我们不应该让某个人变成自己生活的全部,这样不健康。这种远离产生的矛盾会带来错觉,让你觉得你们在对抗整个世界。例如,你父母可能会要求你们少见面,甚至禁止你们来往。你的朋友会不喜欢你的爱侣,或者不欣赏你们的关系。解决的办法不是疏远或者回避这些问题。正确的方法是和每个有关人员共同努力,不断沟通和做出妥协,让你的恋爱关系成为你生活的一部分而不是全部。 进展速度有差异:恋爱中的双方对关系进展的快慢可能会有不同看法。你想向全世界宣布你在恋爱,但是你的伴侣可能想把这个秘密保持得更久一些。你的伴侣也许想开始性生活,但是你可能觉得还没有做好心理准备,或担心怀孕、性病方面的风险。 如果你觉得受催促或者勉强——或者觉得事情失去了控制——那么停下来,好好思考一下。告诉伴侣你的感受,说出你认为什么样的进度才让你舒服,理由是什么。每个人在不同的时候会对不同的事情感兴趣——大家的速度不一样也是有解决办法的。 外界因素也会影响关系进展,例如父母可能给孩子定下了限制,不让孩子谈恋爱或尝试性爱。任何恋爱关系都不是存在于真空。对于青少年来说,可以选择的解决办法是有限的,所以你要面对、解决和接受那些限制和干扰你们关系发展的因素。 小贴士:如何与爱侣沟通解决问题 · 用自己感觉最舒服的方式进行一次讨论。如果能当面讨论就最好了。如果当面开不了口,也许发电子邮件、发手机短信或者上QQ聊会让你更自在。 · 要有耐心当你提出一个问题时,不要期望马上就能解决——解决问题是要花时间的,而且总是需要充分的沟通。如果你觉得没有耐心去解决问题,那么有可能你们的恋爱已经是过去式,是时候结束了。(但是,如果你发现自己总是没有耐心去解决关系中出现的哪怕小小的问题,就该结束恋爱,等到自己有耐心那一天再说。) · 说话以“我”开头这是有效的沟通方法。每个人都应该对自己的想法、感受和愿望负责,说出你想要的东西。不要说:“多数人都喜欢被亲吻脖子。” 而是说:“你亲吻我脖子的感觉真好。” 不要说:“和我在一起的时候还给别人发短信,你真麻烦。” 而是说:“我不喜欢你和我在一起的时候还给别人发短信。” 不要伤害对方,而是说出自己的感受——这样可以减少你的攻击性,有利于双方更好沟通。 · 挑选无压力、舒适的地点讨论问题在学校走廊、在做爱过程中、和朋友外出聚会中都不算无压力环境。选择私密的、舒适的地点,不要让人感觉不安或者事情发生的太突然。同样,不要等事情到了不可收拾的地步再谈,免得谈话的时候难以控制情绪或者已经很愤怒。 · 可以先和朋友聊聊你担心的问题这会很有帮助,但是一定要找信得过的朋友——保证对方不会把在你想亲口说出来之前就对你的伴侣全盘交待。 长期的纠结:你是否感觉自己总是在争取伴侣的时间、关注和爱?你是否再三强求才能让伴侣去做本应自动自觉就完成的事?你是否感觉配不上你的伴侣?或者是否感觉你的伴侣配不上你?有没有感觉事情失去了平衡? 每一个付出了爱、关心、尊重和感情的人,都应该和值得获得爱、关心、尊重和感情。这些东西从来不需要争取的。如果你总是花费很大的精力才能得到伴侣的关注和时间,如果你经常感到你在乞求或者恳求对方满足你的需要,或者相反,你不愿意对伴侣付出最基本的东西,那么你们就应该修复这种不平等状况,甚至结束这段关系了。有的时候,某人会付出多一点而对方获得多一点——只要是暂时的,这都正常,也不一定是问题。但如果一直如此,原因可能就是你们这段恋爱的起因出错了,例如起因是避免孤独或者是为了满足性需要(但又不愿意说出口);要么就是其中一方或双方对这段关系已失去兴趣,但又不愿意直接说出来。又也许,是你不想解决问题,因为你喜欢获得所有的好处而不愿意付出,或者相反,因为你的自尊心很低,或者你做过自己内疚的事,真心觉得自己必须很努力才能获得最基本的东西。很多事情都会造成恋爱关系的不公平,但有一样是清楚的:在一段正常的关系中,双方都需要在付出和获得上做到平衡。 需要提醒的是,侵犯不是一个需要解决的问题。 而是应该尽快远离——远离那个侵犯你的人。 你是否身处一段受侵犯的关系?思考一下,你、你的伴侣或者你们的关系是否有下列情况。 · 在我们之间,所有的(或者大部分)规则都由我的伴侣说了算,或者喜欢由他说了算。 · 我的伴侣经常嫉妒或者有表现出占有欲。 · 我的伴侣盯的很紧,经常检查我的行踪,或者要求我经常向他/她报告,哪怕有时候很难或者无法做到。 · 我的伴侣很在意我的外表和穿着,要求我只能在和他/她一起的时候穿得性感。 · 我的伴侣总想知道我和谁在一起——是朋友,家人,还是同事。他/她想知道我和他们有多少来往。我的伴侣允许我与某些朋友或者家人来往,但必须是喜欢他的那些人。他只允许我和他的朋友或家人来往。 · 我会把可能让伴侣生气的东西藏起来(例如电话号码,信件或者照片)。我不会告诉他/她,我父母或朋友反对或者担心我们的关系。我不敢说出和伴侣不同的看法,或者讨论我们关系中的问题。我不能和伴侣谈论之前恋爱的经历。 · 我的伴侣会对我大喊大叫、骂我、惹我生气,或者总是批评我、我的家人或者朋友。 · 我的伴侣总是指责我并没有做过的事。 · 我一般不敢拒绝他的性要求,或者拒绝他喜欢但是我不喜欢的性行为。我不敢对他提出我在性方面喜欢的、希望的或者需要的东西。我的伴侣不让我使用避孕措施,拒绝进行安全的性爱。 · 我的伴侣威胁要伤害我,或者威胁要损害我的东西、伤害我的宠物、我的朋友或者我的家人。 · 我的伴侣脾气很糟糕,或者很容易情绪波动。 · 我的伴侣生气的时候喜欢砸东西、扔东西或者损坏东西。 · 我的伴侣曾经推搡、打我、抓我、限制我行动,或者是伤害我的身体。 · 我不敢对伴侣提出异议。 · 我觉得都是我惹伴侣生气的,如果我做些改变或者按某种方式行事,他/她就会对我好的。 · 我为万一事情变得“非常糟糕”准备好了出逃计划。 这些行为通常都属于对你的侵犯或侵犯的前奏。它们往往会升级,并变成家常便饭。感情上、语言上的侵犯不一定会升级为身体侵犯或者性侵犯,但却同样是有害和不健康的。而在很多情况下,感情上、语言上的侵犯确实是会升级到身体侵犯或者性侵犯。 有的时候,你的伴侣只打了你一次,威胁过你一次,或者以其他方式侵犯你一次。在这种情况下,侵犯者一般会马上承担全部责任,并尽力不重犯。 换句话说,他会承认自己做的不对,保证绝不会再次发生。侵犯行为的一个重要特征就是,有规律的——开始、继续,并随着时间升级。所以,如果的确发生过不止一次,极有可能你就会不断受到侵犯,直到你结束这段关系。 请记住,对一段恋爱关系坚持最久的人不会得到特别的奖赏,而且一段关系的长短与它的幸福度没有任何联系。恋爱应该使双方都开心,应该增强自尊和促进双方的情感健康,有益于双方的目标,而且——多数情况下——会让双方感觉良好。恋爱应该是快乐的——尽管有时候需要双方付出巨大的努力,但是如果你的恋爱总是要不停地努力、努力,那可能说明这段关系有问题。拖延一段对任何一方不利的恋爱,是不明智的,通常的结果是令双方都更受伤,也可能会失去让一段糟糕的恋爱关系转变为良性的友谊的机会。 如果你的内心告诉你这段关系完了,那么也许它真的完了。同样,如果直觉告诉你现在的爱侣不适合你,也许就真的是不适合。如果你觉得本来是美好的恋爱,现在出现了问题必须进行讨论和修复,就马上行动,不要让问题恶化,不要期望问题会自行解决。 有一种典型的观念认为初恋是最棒的,初恋情人就该永生永世在一起。但是,这种事情太罕见了。我们的青少年时期或者二十出头的年龄,总是充满变化,是一个成长和个人发展的时期——所以不应该期望你16岁时的“最佳情人”到你长大后仍然适合你。 说起来老套,虽然你在关系中遇到了问题,只有分手才能解决,但是这些经验却是值得汲取的。没人喜欢分手,但是即使这些关系不能继续了,也已经教会我们很多东西。因此,当你真的找到了相互很适合的人,可以享受快乐时光,你过去曾经经历过的不愉快都会给你带来见识和经验,让你知道如何处理眼前的难题。 你现在也许不相信我,没问题,以后总会相信的。 我们现在能找到的有关恋爱的“箴言”和建议,多是针对年龄比我们大、处在人生另一个阶段的人。你现在还处于寻找自己的定位的时期,这些建议、箴言甚至谈恋爱这件事,你都没有必要急于实践。所以,不要急于把自己捆绑在一段关系中,不要困于感觉不对劲——不论你怎么努力都不顺畅的恋爱中。如何找到真正适合自己的恋爱,你来日方长,还大有希望。培养自己的耐心对你将来大有益处,因为你这个年纪的大多数人,很可能十年以后你们还在寻找自己的佳偶,那个可以和你度过难关的人,只不过十年以后你面临的难关会越来越少,也解决的越来越快。 听起来让人泄气?其实未必——毕竟,没有恋爱总比身处一段糟糕的关系好些。而且如果恋爱只是你生命的某一个方面(而不是你的全部生活),如果你能花时间去发现什么最适合自己、谁最适合自己,包括你的目标,你的生活,你的需要和愿望——那一切事情都会容易得多。有时候你会遇到挫折,但是当你明白找到适合你的人、找到适合你的关系是多么重要时,这个过程就会比青少年时期的恋爱坦然顺利得多。 那现在怎么办?请留意出现的问题,与你的伴侣共同承担、解决它。如果走入了死胡同,就结束那段关系。提醒自己:在现在的阶段,咱不着急解决所有的问题。 1 / 59 图集列表 返回