比起高中时代对家长的激烈反抗，男孩现在变得懂事孝顺，也不敢公开忤逆他妈妈，一直在他妈妈和奈奈两个人之间左右应付。

此时，奈奈在上海的朋友刚好给她介绍了一个不错的工作。她的男友劝她不必委屈自己，希望她能按照自己的意愿去上海发展，等他再工作几年，有了一定积累，就来上海跟奈奈在一起，然后买房、结婚。

他说：“在老家，有我妈妈的影响在，我们真的没什么希望。”

奈奈不知道他是不是在撒谎，不知道能不能相信他的话，这个“几年”到底是多久？他是不是已经不想跟自己在一起了？

她不知道是应该留在老家继续等他，还是为了自己的事业去上海发展。这几年的感情究竟该何去何从呢？

在查阅了美国著名情感专家葛瑞哥·贝伦特的著作之后，我查到了奈奈现在所遇心理问题的学名——罗曼司美化症。即沉迷于制造心中的完美爱情，即使男人出现恶行恶状的征兆，也视若不见，还无限度地帮他找借口；对于分手总是犹豫不决，幻想着种种从头再来、破镜重圆的可能，不愿重视关键的一点：他其实没那么喜欢你了。

不要说以前怎么甜蜜、怎样抗争，只要他开口劝你不必委屈自己，其实就是让你不要再为他付出。不要再为他付出的意思，就是他已经开始怀疑自己是否能够承担起你付出所需要的回报；怀疑自己的意思，就是他已经开始质疑自己是否依然那么爱你，是否还愿意不计一切地对你付出感情了。这和“比起高中时代对家长的激烈反抗，男孩现在变得懂事孝顺，也不敢公开忤逆他妈妈”其实是同一个问题的两个侧面，意思都是在说，他对你的情意已经在逐渐消退，失却了以前的精度和纯度，更有可能，他已经有别的心上人了。

我们不要将撒谎这个词说得太明白，这样或许会让你觉得难受，进而难以接受。事实是，无论他说了什么，真相只可能是以下两种情形：

1.他认为你的意愿就是去上海发展，而不是和他在一起；

2.他明明知道你想和他在一起，却要找个借口把你支去上海，让你在新环境里逐渐模糊掉他的存在，忘掉他这个人。到头来，他会在回忆中笑着说：“是她对不起我在先，不过我已经原谅她了。”

聪明的你要知道，当他舍得离开你，或者舍得让你离开他，让你有寻找别的男人的机会时，他已经没有之前那么喜欢你了。男人的占有欲通常和爱紧密相随，有占有欲不一定有爱，可是连占有欲都没有，那就多半没有爱的存在了。

只要看过任何一本有关两性心理的书，你都会了解：让男人告诉你“我们分手吧”，永远比登天还难。他们总是喜欢拖着，逐渐冷淡，让女性受不了从而主动提出来，这样他们心里可以自我安慰说：“是她对不起我，我可没做错什么。”

为什么要放你走开，为什么要还你现在？一定是因为他不能、也不想逼迫自己再给你未来。